第 3 章
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第 3 章
蒼白的笑與蒼白的笑疊加。風似乎有些大，我裹緊了圍巾，擡頭望向這個突然叫住我的女人。挲挲的舒緩葉聲中玻璃風鈴“叮叮”的清脆聲響分外清晰。高而瘦弱的漂亮女人開口說話的聲音隱綽地像是隔了重重屏障才傳達到我耳朵裏似的。“你醒了？那可不可以去看看程楠？好孩子，拜托了好嗎？”
“好孩子，拜托了好嗎？”
“好孩子。”
略微失真的聲音飛速晃動著，泅開毛糙的重影。咦？為什麽？非常難受。發悶的窒息感。單單是看著她，我都幾乎本能地想要扭過臉去，想要躲避，逃跑。她看著我，帶著蒼白的和善的笑容，發亮的眸光一點點地黯淡下去。
“好啊。”我被自己壓抑的聲音嚇了一跳，猛地從似是而非的記憶裏脫身。又一陣風吹過，我打了個冷戰。
空曠蕭瑟的大街上幾乎沒什麽人，我們等了好一會才打到車。
“阿姨，我們去哪裏呢？”我揉了揉有點僵硬的手指，泛白的手指在出租車的暖氣裏聚集起熱意，連帶著腦袋都回春了，確實不大對勁，我後知後覺地想著。
“醫院……看楠楠。已經一個多月了，明明醫生說已經檢查不出什麽了，可是，可是，一點都沒有。”
她說著，似乎意識到自己沙啞激動的聲音，清了清嗓子，失了力似的一句“到現在一點醒過來的跡象都沒有。”渙然出口。
隨後是沈默，濃重的沈默。
我的心慌張地晃動著，持續到出租車停下，持續到我沿著長長走廊一步步靠近病房，持續到我站在那個男孩的病床面前。
我感到全身震顫。
蒼白而毫無生機的面容。緊閉的眼睛。
眼睛，如果睜開的話，會是大大的，漆黑透亮的吧，就像小鹿那樣的小動物的眼睛一樣。
咦？為什麽我會這麽想？為什麽？為什麽？為什麽？
白熾燈白花花的燈光晃著我的眼睛，一切都變得虛幻而不真實，像做夢一樣，我開始頭疼，大片慘白湧入我的視線，然後，什麽都看不到了。
自從那天莫名地去醫院看了那個男孩後，我就開始頭疼發燒。連續好幾天躺在床上。昏昏沈沈間想起了小時候的事情。
一個人在小樹林裏蕩秋千，跑來跑去的摘野草莓和雜草。養過一只小烏龜，一個人到河邊抓小魚苗餵它。一個人走在上學放學的路上。一個人在整個教室喧鬧的時候低頭面無表情的看書。總是這樣吧，好像。不是沒有試圖擺脫過那種孤零零的狀態，但是好像沒有什麽用。示好也好，裝酷也好，面無表情也好，從未有人和我親近過。從未有人在意過我。
有那麽一次，我在操場上跑步，迎面走來幾個同班同學，我有點靦腆的沖她們招了招手，她們卻沒什麽反應的走了過去，似乎沒有註意到。那時初秋的溫和日光從枝葉隙間灑下，卻非常奇怪的掠過了我。就是那個時候，我看到了閃爍著白色亮光的透明的玻璃屏障，淺淺地圍住了我的周身。薄薄的，卻非常非常的堅硬。自然地隔開了我和他人。我只要站在那裏，不說什麽話，就能感受到所謂距離。我對他人，自始至終地抱有這種微妙的隔絕感。
長大後我和他人的關系不是那麽明顯的隔離了，但是也只是一個溫柔虛假的笑容的距離罷了。
十七歲的我絲毫不比十一歲的我聰明。
小鹿兒是唯一一束穿透玻璃屏障，靠近我的光。
我睜開迷蒙的眼睛，發現仍是一片漆黑。房間裏橙黃的燈光不知何時滅了。母親關掉了吧。窗戶微微發著點白光，我看過去，一條條窗欞像白光裏的黑色陰影。陰影忽然扭曲起來，變成可辨的黑色墨跡。墨跡。又浮現出來了。
小小圓圓的黑色墨跡，那麽無害地躺在淺綠色紙頁上的字跡，仿佛一下子剝落了下來，變得棱角犀利，一個一個戳進心胸裏。
好疼。
我在小小舊舊的房間裏發現了一本日記本，在床底下的箱子裏安靜地躺著。深綠色的封面，有很多蔚蔚然闊葉，非常沈靜的樣子。
我打開了那個綠色的潘多拉魔盒。
我斷斷續續的記憶與記錄在紙頁上的字跡幾乎拼湊出了關於過往的我的一切。
我閉上眼睛，不再看白光和陰影的扭曲交織。
我想起了小鹿兒。小鹿兒是什麽樣子的人呢？
是聰敏又溫柔的孩子。聽人說話的時候，總是認認真真，安安靜靜的望著你，眼睛透著清澈的亮光，是一個很能觸動別人的人。
是什麽時候遇見小鹿兒的呢？很久很久之前了。
還是小學五年級的時候吧，那是一個入了秋的周一下午，體育課，老師宣布自由活動後我就假裝偷懶地跑到象棋石桌旁坐下，打算百無聊賴地看一會成群結隊玩跳格子的女生和打籃球的男生，發一會呆，好把這節課蒙混過去，一如既往地。但是，那天，我才剛坐下沒多久，就看到一個個子高高的穿著厚厚的白毛衣和藍色外套的男孩子低著頭慢吞吞地走了過來，白皙地近乎沒有血色的男孩子伸手遞給我一盒象棋，“要一起玩嗎？”聲音輕而溫柔，讓我一霎疑心他是什麽天使鬼怪之類的。
於是我應聲道“好啊。”。
男孩子猛地擡起了頭，漆黑透亮的大眼睛炯炯有神地看著我，忽閃忽閃的，眸光像森林裏的小鹿一樣逸滿了靈氣。那天我們彼此都默不作聲地下了一整節課的象棋。
就是那個時候開始，小鹿兒出現在了我身邊。我們。越來越自然地呆在一起。初中我們不同班，高中我們不同校，可是小鹿兒從不曾遠離過我，我們之間從未生過什麽間隙。那些說過的話語，安靜的默然。歲月無限長久。我們的相伴乍一回想仿佛溫暖的無可盡言。
那麽好那麽好的小鹿兒。卻被我傷害了。
黑色的墨跡鉆進我的胸腔，我開始劇烈地咳嗽。眼淚順勢滑下。
“我開始覺得不安。心一直微微地抽搐著。我覺得非常害怕。這種奇怪的感覺從今天見到小鹿兒的媽媽起就開始持續。那麽溫柔美麗的小鹿兒的媽媽，微笑著抓住我的手說“楠楠這孩子從小就孤僻，我一直很擔心可是卻毫無辦法，你能願意跟他做朋友真是太好了。好孩子，謝謝你。以後也幫幫楠楠，讓他從孤僻裏走出來好嗎？好孩子，拜托了好嗎？”
我明明什麽都沒做過，我明明從未向小鹿兒展示過真實的我。聽到這些話的時候，我一瞬間動搖了，但是，我還是用慣常的虛假笑容回應了她。可是，好不安，好不安，好不安。一直以來，小鹿兒眼中的我，都是溫柔樂觀，像小孩子一樣天真純凈的我。可是，這只不過只是我的偽裝而已。”
一通劇烈的咳嗽讓我精疲力竭，我靠在床上，想起了這段日記本裏的話。
偽裝，沒錯。那是過往我賴以生存的卑劣方式。
總是微笑著說話，遇到覆雜的事情會露出迷惑的表情，感性易哭，覺得每一個人都是善良的。這就是過往的我所自我塑造的性格。像不谙世事受盡寵愛的小公主的性格。
真是諷刺。漆黑，謾罵，摔打，哭泣，嘶吼，無盡的恐懼與疼痛，顫抖和躲避。明明這才是我生活的常態。
可是。
母親那個黯然迷惘又難過的眼神，我明明捕捉到了，卻出於恐慌假裝不懂。
父親理所當然的踢打，我重合無數的躲避與尖叫，都選擇性遺忘的擱置在記憶的角落裏。
父親和母親之間，隨著崩壞的家具，刺耳的聲響蔓延的劍拔弩張，或者游弋在冰涼的食物上的濃重凝滯，我全部都，視而不見。
明明看到了卻假裝沒看到，明明知道卻假裝不知道。就那樣一直以一個孩子的心把註意力放在快樂簡單的事情上，理所當然似的維系並深信著表面的和睦。誰也不理誰的傷口，都獨自承受著堅強著。乍一想，這不是很普通的家庭嗎？只是吵架。只是打架。沒什麽的不是嗎？
怎麽可能沒什麽!
我一直一直在偽裝。連自我都欺瞞的偽裝著。
真是夠了，隔著一片空白追溯過往，卻在捕捉到自己過往的只言片語，大概面貌時感到厭惡。那樣一個虛假的，淡漠的，拼命用天真和無知遮掩著痛苦，視而不見的欺騙著自己和他人的那個過去的我。
實在是，太討厭了。就是這樣的虛假，傷害了小鹿兒。
回首前塵，盡是可恥的過往。
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蒼白的笑與蒼白的笑疊加。風似乎有些大，我裹緊了圍巾，擡頭望向這個突然叫住我的女人。挲挲的舒緩葉聲中玻璃風鈴“叮叮”的清脆聲響分外清晰。高而瘦弱的漂亮女人開口說話的聲音隱綽地像是隔了重重屏障才傳達到我耳朵裏似的。“你醒了？那可不可以去看看程楠？好孩子，拜托了好嗎？”
“好孩子，拜托了好嗎？”
“好孩子。”
略微失真的聲音飛速晃動著，泅開毛糙的重影。咦？為什麽？非常難受。發悶的窒息感。單單是看著她，我都幾乎本能地想要扭過臉去，想要躲避，逃跑。她看著我，帶著蒼白的和善的笑容，發亮的眸光一點點地黯淡下去。
“好啊。”我被自己壓抑的聲音嚇了一跳，猛地從似是而非的記憶裏脫身。又一陣風吹過，我打了個冷戰。
空曠蕭瑟的大街上幾乎沒什麽人，我們等了好一會才打到車。
“阿姨，我們去哪裏呢？”我揉了揉有點僵硬的手指，泛白的手指在出租車的暖氣裏聚集起熱意，連帶著腦袋都回春了，確實不大對勁，我後知後覺地想著。
“醫院……看楠楠。已經一個多月了，明明醫生說已經檢查不出什麽了，可是，可是，一點都沒有。”
她說著，似乎意識到自己沙啞激動的聲音，清了清嗓子，失了力似的一句“到現在一點醒過來的跡象都沒有。”渙然出口。
隨後是沈默，濃重的沈默。
我的心慌張地晃動著，持續到出租車停下，持續到我沿著長長走廊一步步靠近病房，持續到我站在那個男孩的病床面前。
我感到全身震顫。
蒼白而毫無生機的面容。緊閉的眼睛。
眼睛，如果睜開的話，會是大大的，漆黑透亮的吧，就像小鹿那樣的小動物的眼睛一樣。
咦？為什麽我會這麽想？為什麽？為什麽？為什麽？
白熾燈白花花的燈光晃著我的眼睛，一切都變得虛幻而不真實，像做夢一樣，我開始頭疼，大片慘白湧入我的視線，然後，什麽都看不到了。
自從那天莫名地去醫院看了那個男孩後，我就開始頭疼發燒。連續好幾天躺在床上。昏昏沈沈間想起了小時候的事情。
一個人在小樹林裏蕩秋千，跑來跑去的摘野草莓和雜草。養過一只小烏龜，一個人到河邊抓小魚苗餵它。一個人走在上學放學的路上。一個人在整個教室喧鬧的時候低頭面無表情的看書。總是這樣吧，好像。不是沒有試圖擺脫過那種孤零零的狀態，但是好像沒有什麽用。示好也好，裝酷也好，面無表情也好，從未有人和我親近過。從未有人在意過我。
有那麽一次，我在操場上跑步，迎面走來幾個同班同學，我有點靦腆的沖她們招了招手，她們卻沒什麽反應的走了過去，似乎沒有註意到。那時初秋的溫和日光從枝葉隙間灑下，卻非常奇怪的掠過了我。就是那個時候，我看到了閃爍著白色亮光的透明的玻璃屏障，淺淺地圍住了我的周身。薄薄的，卻非常非常的堅硬。自然地隔開了我和他人。我只要站在那裏，不說什麽話，就能感受到所謂距離。我對他人，自始至終地抱有這種微妙的隔絕感。
長大後我和他人的關系不是那麽明顯的隔離了，但是也只是一個溫柔虛假的笑容的距離罷了。
十七歲的我絲毫不比十一歲的我聰明。
小鹿兒是唯一一束穿透玻璃屏障，靠近我的光。
我睜開迷蒙的眼睛，發現仍是一片漆黑。房間裏橙黃的燈光不知何時滅了。母親關掉了吧。窗戶微微發著點白光，我看過去，一條條窗欞像白光裏的黑色陰影。陰影忽然扭曲起來，變成可辨的黑色墨跡。墨跡。又浮現出來了。
小小圓圓的黑色墨跡，那麽無害地躺在淺綠色紙頁上的字跡，仿佛一下子剝落了下來，變得棱角犀利，一個一個戳進心胸裏。
好疼。
我在小小舊舊的房間裏發現了一本日記本，在床底下的箱子裏安靜地躺著。深綠色的封面，有很多蔚蔚然闊葉，非常沈靜的樣子。
我打開了那個綠色的潘多拉魔盒。
我斷斷續續的記憶與記錄在紙頁上的字跡幾乎拼湊出了關於過往的我的一切。
我閉上眼睛，不再看白光和陰影的扭曲交織。
我想起了小鹿兒。小鹿兒是什麽樣子的人呢？
是聰敏又溫柔的孩子。聽人說話的時候，總是認認真真，安安靜靜的望著你，眼睛透著清澈的亮光，是一個很能觸動別人的人。
是什麽時候遇見小鹿兒的呢？很久很久之前了。
還是小學五年級的時候吧，那是一個入了秋的周一下午，體育課，老師宣布自由活動後我就假裝偷懶地跑到象棋石桌旁坐下，打算百無聊賴地看一會成群結隊玩跳格子的女生和打籃球的男生，發一會呆，好把這節課蒙混過去，一如既往地。但是，那天，我才剛坐下沒多久，就看到一個個子高高的穿著厚厚的白毛衣和藍色外套的男孩子低著頭慢吞吞地走了過來，白皙地近乎沒有血色的男孩子伸手遞給我一盒象棋，“要一起玩嗎？”聲音輕而溫柔，讓我一霎疑心他是什麽天使鬼怪之類的。
於是我應聲道“好啊。”。
男孩子猛地擡起了頭，漆黑透亮的大眼睛炯炯有神地看著我，忽閃忽閃的，眸光像森林裏的小鹿一樣逸滿了靈氣。那天我們彼此都默不作聲地下了一整節課的象棋。
就是那個時候開始，小鹿兒出現在了我身邊。我們。越來越自然地呆在一起。初中我們不同班，高中我們不同校，可是小鹿兒從不曾遠離過我，我們之間從未生過什麽間隙。那些說過的話語，安靜的默然。歲月無限長久。我們的相伴乍一回想仿佛溫暖的無可盡言。
那麽好那麽好的小鹿兒。卻被我傷害了。
黑色的墨跡鉆進我的胸腔，我開始劇烈地咳嗽。眼淚順勢滑下。
“我開始覺得不安。心一直微微地抽搐著。我覺得非常害怕。這種奇怪的感覺從今天見到小鹿兒的媽媽起就開始持續。那麽溫柔美麗的小鹿兒的媽媽，微笑著抓住我的手說“楠楠這孩子從小就孤僻，我一直很擔心可是卻毫無辦法，你能願意跟他做朋友真是太好了。好孩子，謝謝你。以後也幫幫楠楠，讓他從孤僻裏走出來好嗎？好孩子，拜托了好嗎？”
我明明什麽都沒做過，我明明從未向小鹿兒展示過真實的我。聽到這些話的時候，我一瞬間動搖了，但是，我還是用慣常的虛假笑容回應了她。可是，好不安，好不安，好不安。一直以來，小鹿兒眼中的我，都是溫柔樂觀，像小孩子一樣天真純凈的我。可是，這只不過只是我的偽裝而已。”
一通劇烈的咳嗽讓我精疲力竭，我靠在床上，想起了這段日記本裏的話。
偽裝，沒錯。那是過往我賴以生存的卑劣方式。
總是微笑著說話，遇到覆雜的事情會露出迷惑的表情，感性易哭，覺得每一個人都是善良的。這就是過往的我所自我塑造的性格。像不谙世事受盡寵愛的小公主的性格。
真是諷刺。漆黑，謾罵，摔打，哭泣，嘶吼，無盡的恐懼與疼痛，顫抖和躲避。明明這才是我生活的常態。
可是。
母親那個黯然迷惘又難過的眼神，我明明捕捉到了，卻出於恐慌假裝不懂。
父親理所當然的踢打，我重合無數的躲避與尖叫，都選擇性遺忘的擱置在記憶的角落裏。
父親和母親之間，隨著崩壞的家具，刺耳的聲響蔓延的劍拔弩張，或者游弋在冰涼的食物上的濃重凝滯，我全部都，視而不見。
明明看到了卻假裝沒看到，明明知道卻假裝不知道。就那樣一直以一個孩子的心把註意力放在快樂簡單的事情上，理所當然似的維系並深信著表面的和睦。誰也不理誰的傷口，都獨自承受著堅強著。乍一想，這不是很普通的家庭嗎？只是吵架。只是打架。沒什麽的不是嗎？
怎麽可能沒什麽!
我一直一直在偽裝。連自我都欺瞞的偽裝著。
真是夠了，隔著一片空白追溯過往，卻在捕捉到自己過往的只言片語，大概面貌時感到厭惡。那樣一個虛假的，淡漠的，拼命用天真和無知遮掩著痛苦，視而不見的欺騙著自己和他人的那個過去的我。
實在是，太討厭了。就是這樣的虛假，傷害了小鹿兒。
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